Druga greška

Prođoše tako, neki dani, nedelje, meseci. Skoro prođe i ta jedna luda godina. Grehe prve greške polako već zaboravljam, uglavljen u bednu kolotečinu života. Znao sam da neće tako dugo biti i znao da ću opet pogrešiti, jer slast greha ostaje u sećanju i kad grešnica iz njega izađe.

-"Grešiti je ljudski, ali ustrajati u tome, odlika je ludaka." - 

Ciceron

Posao gradskog policajca, zaduženog za saobraćajne nesreće, donosio mi je pored psihičkog poremećaja od stresa na poslu, jednu masu novih ljudi i novih poznanstava. Ne mogu reći posao ko posao, jer to nije ni najmanje bio. Svakodnevno suočavanje sa ljudskom patnjom i bolom kako fizičkim tako i psihičkim, gomila krvi i mesa razbacanih po putevima i stazama, krici i jauci, plač i tuga, bili su svakodnevni prizor koji sam hteo ne hteo morao gledati i u svojoj glavi procesuirati. Ne mali broj puta zaticao sam sebe u razmišljanju, kad je moj neki red da budem razbacan i sam sebi stvarao strah od toga. Često mi se tada dešavalo da imam strah kad sednem u kola i upalim motor. Da li je baš danas, moj neki red ? I naravno, svaki put kad stignem na cilj, ugasim auto i izađem iz njega, osetim neko olakšanje i uspeh. Elem, posao policajca je mnogo težak iz više aspekata. Jedan od najtežih, po porodicu je nepostojanje radnog vremena kao konstante. Nikad se precizno nije znalo kad se vraćam s posla i kad ću praktično morati opet krenuti. Bilo mi je mnogo žao što moja tadašnja suruga nosi sav deo tereta održavanja domaćinstva i podizanja naše dvoje dece. Kad god sam bio tu davao sam sve od sebe da pomognem koliko mogu. Nije mi teško padalo ni kuvanje, ni peglanje ni spremanje.  Ona prva greška, ostavila je urezan trag u odnos mene i supruge, trag koji je tiho i jedva vidljivo rastao. Ono malo intime koju smo imali a koju smo pravdali , svako na neki svoj način i sa svojim razlozima, nestajalo je. Sex u braku sveo mi se na brzinski odnos, jednom u 3 nedelje, gde smo kao po nekom predhodnom dogovoru i planu za taj dan odrađivali večernju seansu, gledajući da je što pre obavimo. Bio sam tada mlad, jak a moj libido je probijao plafon. Svakodnevni sex za mene je bio puka maštarija i nešto što je teško ostvarivo. Ne mali broj puta ljutio sam se na njene izgovore da joj se spava, da je umorna, da ima glavobolje. Video sam u njoj jednu potpunu nezainteresovanost za telesno zadovoljstvo. Kroz glavu mi je prolazilo da je u stvari takvo stanje manje ili više od kad smo se venčali. Zabavljali smo se pre venčanja četiri godine i moram priznati da nam je tada sexualni život bio daleko bogatiji. Šta se tu desilo da je odjednom sve nestalo i sve prestalo. Nije razlog tome moja prva prevara i njeno saznanje za istu jer su se stvari dešavale i pre toga na isti način. Njena zona komfora bila je stabilna i čvrsta a ja sam iz svoje pokušavao da pobegnem. U nekoliko navrata sam pokušavao razgovorom da dokučim gde je problem ali uvek sam dobijao odgovor da problema nema i da ja umišljam. Kako bre umišljam, kad ona stvar hoce da pukne od nekorišćenja. Pitao sam se kakav je to brak kad ja moram skoro svako veče da se krijem u kupatilu i da se samozadovoljavam. Ne, naravno da sex nije suština braka ali kako su stari govorili " dobar kurac, mir u kući " ... 
Počeo sam da sumnjam u sebe i to što radim kad je sex u pitanju. U to doba kompijuter i internet su bili misaona imenica mnogih ljudi pa samim time i neka vrsta učenja i informisanja a tehnikama vodjenja ljubavi, svela se na hvatanje nekih zanimljivih scena i detalja iz lakih porno filmova koje sam krišom gledao kad nikog nema kod kuće. Posmatrao sam razne akcije dlakavih kretena i pokušao da ih primenim na sopstveni sexualni život. Sopstvenom inicijativom u sexu , trudio sam se da pokažem i dokažem da sex nije samo popeti se gore, gurnuti alatku duboko i to ponavljati toliko puta, koliko je potrebno da se svrši i onda sa upaljenom cigarom pogledati u sat i konstatovati da je prošlo svega desetak minuta, sa sve skidanjem odeće. Naravno, želje i težnje za boljim su jedno a realnost je nešto sasvim drugo. Svaka želja za promenom poze u sexu prolazila je sa komentarom " da li to baš mora " a uvođenje nekih novih igrarija je komentarisano tipa a odkud ti to sve sad odjednom znaš. Volja me je naravno prošla vrlo brzo. Ti moji pokušaji obogaćivanja bračnog sexualnog života trajali su nekoliko meseci, bezuspešno. Jednostavno nije bilo rešenja, ali moja želja da vrhunskim sexom je rasla sve više i više. 
Kiša jedne kasne jesenje noći i dosadna noćna policijska smena. Postavljen na mračnom mestu izdvojenog dela grada, hteo da se sklonim od ljudi i problema i da mirno dremuckam čekajući svitanje jutra i odlazak kući. Neujednačen zvuk motora nekog starog krša od automobila prenuo me je iz kišne dremke. Kroz zamagljeno staklo službenog automobila ugladao sam svetla kola koja su se približavala. Svetla su se odjednom zaustavila i iz kola je istrčala neka silueta. Dotrčala je do mojih vrata i ja sam nevoljno spustio prozor. Žena, srednjih godina, pokušavala je nesto da mi govori dok su mi lice zapljuskivale kapi kiše u naletu vetra. Ništa ja nju nisam razumeo šta je govorila i samo sam joj pokazao da dodje i sedne na suvozačko mesto pošto je kolega koji je radio samnom svoju potrebu za društvom i brbljanjem potražio u nedalekoj kućici za portire, obližnje firme. Ušla je i sela, rukama skidajući sa lica kišu. Za to malo metara koliko je delilo dva automobila, ona je sva bila mokra. Upalio sam auto i uključio grejanje, ne bi li prestala da se trese i došla do daha da ispriča to šta je htela. Auto kojim se dovezla ugasio se bez nade da ponovo upali i od mene je zatražila neku pomoć. Kako kaže, živela je u obližnjem selu nedaleko od mog grada. U to doba nas malo je posedovalo mobilni telefon ali eto ja sam ga imao. Nazvala je nekoga i taj neko se grubim muškim glasom izderao na nju toliko da sam i ja gotovo svaku reč čuo. Dok je pričala sa tim nekim dao sam sebi slobodu da vidim ko je ta noćna žena koja se eto samo tako pojavila. Žena u svojim četrdesetim godinama, svojim stajlingom u oblačenju i frizuri, trudila se da prikrije deo seoskog mentaliteta. Malo viška kilograma na njoj su izgledali baš simpaticno ili je meni ta mokra košulja kroz koju su se providile prilično bujne grudi davala utisak simpatičnosti. Malo svetlije smeđa kosa, bila joj je slepljena za lice i prosto je mamila ruke da je sklone. Zamalo, prekidajući vezu, da nije primetila kako buljim u nju i njene grudi a meni se počeše javljati neki čudni trnci u stomaku. Spustila je telefon ispred sebe i tiho rekla hvala. Nakon dva duboka uzdaha počela je da plače. Moje trnce u stomaku zamenio je osećaj tuge i želje da joj pomognem u problemu koji je imala. Htela ja ide kući ali se plašila reakcije njenog muža koji je preko telefona malopre najavljivao probleme. Objasnio sam joj da ja ne smem da napuštam poziciju na kojoj sam do kraja smene ili do poziva da se ide na neku od intervencija. Pogledala me je tužno i rekla u redu. Žao mi je bilo i ponudih da se tu ugreje dok ne stane kiša pa cu pogledati šta je sa njenim automobilom i da li se može nekako osposobiti za dalju vožnju, makar do kuće. Pogledala me je sa zahvalnošću i kroz poluplač počela priču. Umeju ljudi nekad da osete kad i kome mogu da se ispovede a da to nije pop. Pričala je o tome kako je muž ne voli, kako je vara i maltretira. Priča je otišla toliko daleko da je rekla kako je te noći bila u društvu drugog čoveka za koga je mislila da će joj malo odvratiti misli od tmurnog života u nekom drugom pravcu. Želela je samo malo zadovoljstva, makar i na kratko. Smislila je mužu neku priču kako bi imala izgovor da uradi to što je nameravala ali sad će nastati problem. Nisam hteo nešto posebno da se udubljujem u njenu žalopojku o svom životu jer me potaknula da razmišljam i ja o svojem, ali slušao sam je pažljivo uz par nekih smislenih komentara više da joj stavim do znanja da pratim tok priče. Malo po malo uhvatio sam sebe kako i ja njoj iznosim deo svojih problema kad god se nesto poklopilo da imamo zajedničko. Par puta se samo nasmešila i par puta mi je dodirnula ruku onako kao gestikulacija prilikom razgovora dvoje ljudi koji se eto znaju kao dugo. Prošlo je dobra dva sata od kad je ušla u auto i u jednom od tih dodira primetio sam da su joj ruke hladne i sa zadnjeg sedišta uzeo sam policijski prsluk, ponudivši da ga obuče i tako se zgreje. Odmah sam se ujeo za jezik jer je to značilo da mora da skine košulju koju je imala. Bez imalo nekog stida prihvatila je prsluk i skinula košulju. Gledao sam u njene grudi koje su i pored godina delovale prilično čvrsto. Nasmejala se onako toplo kad je videla da je posmatram sa požudom koja je rasla. U ta dva sata našeg druženja postali smo dobri kao da se znamo godinama. Zastala je u trenu i gledala u mene bez treptaja. Večnost je prolazila u tom pogledu, bez treptaja. Blago je pomerila usne dajuci meni znak i odobrenje da ih uzmem. Udarila me neka trema i strah da se ne naljuti ali nadolazeći cunami od želje gurnuo me s ledja prema njoj. Poljubio sam te usne na delić sekunde odmakavši se dovoljno da poljubac prestane ali sasvim blizu da ona sad može da ga nastavi ako to želi....... a želela je. Delovalo je da smo se ljubili čitavu večnost. Imala je tople i meke usne koje su prosto vukle nove poljubce. Osetio sam njenu ruku na svojim preponama kako sve jače i jače pritiska. Povukao sam svoje sedište malo u nazad dajući prostora svom ponosu da se uspravi u punoj veličini. Prijali su mi njeni dodiri i osetio sam kako pokušava da mi odkopča pantalone ne prestajući da mi daruje svoje usne i jezik koji me je izluđivao. Komplikovanost opreme i ogromna želja naterali su mene da raspakujem silne kaiševe i oslobodim telo. Zavukla je ruku u moje pantalone i nežno izvukla alatku. Prstima je nežno letela po njemu izazivajući buru nekih zvukova kod mene. Tiho mi je sapnula na uvo da spustim naslon sedišta i dok je ona grickala i ljubila moje lice, vrat i stomak ja sam užurbano okretao sedište na dole. Stavila je svoje usne na moju muškost i duboko ga stavila u usta. Nežnim pokretima gutala je sve više i više mene u sebe izazivajući lavinu žestokog uzbuđenja. Promrmljala je nešto o njegovoj veličini i tvrdoći ali nisam obraćao pažnju...... samo sam uživao bez snage da pomerim bilo koji deo tela. Trajalo je to neko vreme, a da nisam ni primetio da se polako namešta iznad mene. U očima joj je bio žar uzbuđenja koje je raslo. Samo je pomerila gaćice, rukom ga namestila i spustila ga duboko u svoje telo. Krik zadovoljstva je pustila kad je do kraja ušao u nju. Ritam kojim se nabijala sve je bio brži i brži a uzdasi i krici toliki da sam imao osećaj da nas ceo grad čuje. Osetio sam da je pri kraju i da će uskoro da svrši kao i ja. Pokušavao sam da joj dam do znanja da ga ne mogu izvaditi i da pazi ali nije bilo efekta. Jedan bljesak svetlosti, jedna tišina okruženja i dva žestoka krika mene i nje označavali su kraj jednog trenutka. Još po neki refleksni trzaj i uzdah i osmeh zadovoljstva na oba lica. Ostali smo oboje jos neko vreme u tom položaju i osetio sam kako se ogromna količina sperme sliva iz nje niz mene. Samo je rekla " ne brini "  i više ništa i nije bilo bitno. Zora je svitala na istoku a zabazeknuto lice kolege, negde na zapadu govorilo je da je vreme da se extaza završi. Kvar na vozilu nije bio komplikovan. Razmenjeni brojevi telefona, obećanje za novim susretom i odlazak jedne magične žene, jedne magične kišne noći, vratili su me u kolotečinu redovnog života. Danima sam razmišljao o toj noći, nekad ne primetivši da mi se supruga ili deca obraćaju za nešto što im treba. Kao isključen iz ovdašnjeg sveta, želeo sam tu ženu bar još jednom. Rekla je da će ona mene zvati da joj moj poziv ne bi pravio probleme kod kuće. Prolazili su dani u čekanju i gledanju u ekran telefona iščekujući taj neki poziv. Nekih sat vremena pre kraja jedne od smena, poziv je konačno stigao. Prepoznah odmah taj glas. Smejuljila se dok je govorila nešto na čega baš i nisam obraćao pažnju.... želeo sam je, jako. Uz izvinjenje što se ranije nije javila i objašnjenje o okolnostima zašto je to tako zakazala nam je još jednu seansu za dvoje. Prijateljica putuje poslom i ostavlja joj prazan stan. Sam sebi se nasmejah , kakve su mi sve misli i kombinacije prolazile kroz glavu. 

"Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati!"

Murphy

Prvi sex , kažu ljudi je vrhunski doživljaj. Svaki sledeći je umetnost doživljaja. I danas kad imam više godina nego što je ona tada imala, sećam se tog našeg prvog sexa te kišne noći. Sećam se ja naravno i svih ostalih iz našeg zabavljanja koji je trajao nekoliko meseci. Ona imala mladog koji hoce i može, ja imao iskusnu koja želi i daje. Mnogo toga sam sa njom probao i naučio. Ostavila je na meni žestok i dubok trag i podlogu da mnogo drugih žena nakon nje uživa u čarima dobrog sexa.
No, nije ona ta moja druga greška. Sa njom nisam imao neke posebne emocije koje bi me vezivale. Uživali smo oboje dok je trajalo i razišli se sa osmehom i sa legatom u odličan odnos dvoje ljudi.
Dani prolaze, lepo prelazi u sećanje a nova iskustva se najavljuju. Druga najlepša greška sprema se lagano da uđe u moj život i razbuca ga na delove.
U međuvremenu život u braku teče nekim svojim tokom. Naučene cake i fazone pokušao sam dobrom namerom da primenim i u svom bračnom sexu. Onako diskretno nametnuto da bi se izbeglo pitanje a gde si to pa naučio, pokušao sam da otvorim neka nova vrata. U stvari..... sve vreme sam želeo da mi taj segment života u braku počne prijati. Nisam hteo da zadovoljstvo tražim u drugim ženama kad imam svoju. Nema veze nikakve što je tuđe slađe. Ja sam hteo da moje slatko bude. Na momenat iskru nade da mojoj ženi to prija, ugasi već prikazana klasika. Cim ja krenem onako fino da se igram sa njenim telom dobijem packu tako da imam realan utisak da hoce da kaže, " uradi to i skini se sa mene ". Nije išlo nikako. I sad razmišljam šta sam još to mogao da uradim a da nisam. Krenuo sam dalje.
Po onoj staroj , dok jednom ne smrkne drugom ne svane tako je i svanulo jedno kasno jesenje jutro i poziv da se hitno ide na lice mesta teške saobraćajke. Gomila rasutog stakla i metala, krv na putu pomešana sa jesenjom maglom lepila se za cipele sa svakim korakom. Jedan mladić na mestu suvozača, sa jedva primetnim disanjem. Prišao sam kolima i sa lica mu skinuo ulepljeno staklo u krv. Prstima nađoh na vratu jedva primetne odkucaje života. Hitna pomoć par minuta kasnije konstatovala je samo smrt. Tužan i potresen, držao sam njegovu ličnu kartu i netremice gledao u to lice koje je sa jutrom bledelo. Mlad momak, student, nečije dete i nečija suza teška. Obavljeni tehnički detalji, umoran došao sam kući. Nisam imao ni volje ni snage tada da se suočavam sa njegovom familijom i taj deo obaveštavanja prepustio sam drugim kolegama.
Sutradan pojavih se na adresi koja je upisana u ličnoj karti. Na svoje iznenađenje tamo nije živela familija sad već pokojnog studenta nego je to bio stan nekoliko cimera koji su zajednički delili troškove. Zabezeknute face kad su mi otvorili vrata i šok kad su saznali da njihovog prijatelja od juče više nema. Ušao sam u malenu sobu i seo. Tri devojke i jedan momak seli su naspram mene slušajući svaku reč detalja koje sam im govorio. U svoj toj muci, moj pogled je privuklo jedno malo, slatko devojče, plave kratke kose. Sitne oči gledale su me bez treptaja. Simpatičan mi je bio njen glas i bosanski naglasak. Upravo zbog nje sam se nesvesno zadržao više nego što je trebalo a moram i da priznam da sam u nekoliko narednih dana izmišljao razloge da kao službeno ponovo dodjem. Nekako, odmah se primetilo da i ona nema ništa protiv da me vidi iako je bila sedam godina mlađa. Smijuljila se kad god sam nešto odvaljivao da razbijem sopstvenu tremu ali i tremu okoline. Nisam znao i nisam imao hrabrosti da joj bliže priđem, što zbog okolnosti upoznavanja, što zbog njenih godina i toga što je bila slobodna devojka a ja oženjen. Stereotipi na delu.

“Sve bitke u životu služe da nas nečemu nauče – uključujući i one koje gubimo. Kad porasteš, otkrićeš da si često branio laž, obmanjivao sebe ili patio zbog gluposti. Ako budeš dobar ratnik, nećeš sebe optuživati zbog toga – ali nipošto ne dozvoli da se tvoje greške ponove.”
P.Coelho

Porastao sam gosn Pablo. Ali kanda nisam puno toga naučio. Učim u hodu, mada sporo. Patim zbog svojih gluposti i dan danas. Promašen život, pravdam višim ciljevima, glupim izgovorima da sam to mogao i bolje. Ni ne trudim se više da istoriju ostavim tamo gde joj je i mesto a greške ponavljam. Nego da se vratim.
Razlozi za dolaske su polako nestajali ali želja da je vidim je ostala. Posao, okruženje i puno toga što utiče na život, polako su nas rastavili. Prolazili su dani, nedelje i nekako prestao sam da razmišljam o njoj. Istraživati kako slučajnosti funkcionišu je uvek bilo zanimljivo. Fascinira me uvek kako nesto što najmanje očekuješ se upravo i desi. Nema Boga, sve je samo sklop slučajnosti i broja ponavljanja dok se nešto ne desi. Moj stalni kolega je otišao na bolovanje i dobih drugog kojeg ne poznajem. Par tih nekih rečenica upoznavanja čisto da se ubije vreme dovele su do njegovog predloga da odemo na kafu u jedan obližnji kafić gde njegova devojka radi. Rekoh super, sve dok ja ne moram da plaćam piće dobro je. Par minuta vožnje i neke sporedne ulice, dođosmo do traženog kafića. Odgovaralo mi je to što je malo zabačeno jer nikad nisam voleo da me ljudi vide u uniformi po kafanama. Ulazimo u kafić i sledi moj šok. Ona mala bosanka tu radi. Moj osmeh i njen osmeh. Bila je tog dana zbog nečega u lošem raspoloženju. Sećam se, stajala je kafa već skuvana na stolu gde smo svi seli a ja sam odmah uzeo tu šolju. Bila je malo ljuta na mene jer sam uzeo njenu kafu. Rekoh " ako si ti skuvala ovu kafu a jesi, onda je to najlepša kafa na svetu i ja je moram popiti". Nasmejala se samo i sve mi oprostila. 
Po nekad čovek za, hajde da kažem nešto, jednostavno ima osećaj. Ima osećaj da je to to i da treba da gura dalje. 

"Razlika između pustolovine i sna je reći DA izazovu"

P.Coelho

Dobio sam osećaj. Kao lovac kad oseti žrtvu tako sam i ja odjednom postao lovac. U tom trenu mnogo mi se dopadalo njeno lice, njeno telo, njen taj po malo smešan naglasak. Upijao sam svaku njenu reč, tražeći delove misli koje mogu da iskoristim da je osvojim jer jedino sam to i želeo. Da bude moja. Ispitivala me o mom životu van službe, o ženi, o deci i sa svakim tim pitanjem sam morao da se borim jer je svaki moj odgovor nju udaljavao. U nekim momentima nerviralo me postojanje mog braka uopšte i taj nedostatak slobode. Želeo sam da poništim sve što me sputava da budem slobodan, da doživim extazu života kako je nisam doživljavao jer sam se mlad zakopao u ono što u šali zovu robija. I tog trena psovao sam sve one koji su mi govorili da je prednost ući mlad u brak. Proklinjao sam dan kad sam ih poslušao, jer đavo na mom ramenu je govorio ona je tvoja samo budi uporan. A bio sam uporan. 
Ljutio sam se na samoga sebe u tim trenutcima, što podležem tom primalnom porivu za parenjem i što time rušim sve ono što bi trebalo da je dobro i lepo. Jedino što nisam osećao je krivica i griža savesti. Plašilo me to po malo i nisam znao koji je razlog ni motiv. Pa majku mu, razmišljao sam dugo posle toga, da li je moguće da se tako lako pogazi sve zarad neke klinke koja će nekoliko puta raširiti noge za mene. Vredi li to pola sata ili koliko već uživanja na koži druge žene dok je ona prava kod kuće i čeka. A ona ........ ona se smejala od srca nekim mojim glupim šalama. Imala je tako lep osmeh. Oči su joj prosto igrale neku zabavnu igru gledajući u moje. Želeo sam je odmah i tu, na kafanskom stolu, pred svim tim ljudima. Želeo sam zgrabiti te njene mlade, cvrste grudi i jako stisnuti, da zaboli. Zaboravili smo tragediju koja nas je upoznala, kao da je taj momak morao glavom svojom da plati naš početak neke sreće. Njemu je smrklo, nama je svanulo i balans svemira je ponovo uspostavljen.

-"Unatoč tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponuđeno uzmite jer nikada neće biti isto"-

Murphy

Oni koji krenu u ovu avanturu života a ne žele da ta avantura bude nešto što će im se obiti o glavu, moraju da poštuju određena pravila. Ja sam sa svojom prvom najlepšom greškom upravo i pao na ispitu poštovanja tih pravila. Želja za telesnim zadovoljstvom, za nečim što je moralnim normama ograničeno, sprečava mozak da pravilno razmišlja i donosi zaključke i rešenja koja su ajde da kažem ne dobra ali makar podnošljiva po okolinu. Kad ste već rešili da idete tim vodama prvo i osnovno pravilo je da se zna kome je gde mesto u životnim prioritetima. Naravno, to zavisi koji su vaši prioriteti, šta želite od te tajne veze. Ja sam tada želeo samo da se osećam dobro, poželjno, srećno. Kao što rekoh ranije, sex ne čini jedan brak ali je njegov značajn deo i ako tog dela nema ili obe strane nisu zadovoljne i zadovoljene onda ni od tog braka nema ništa. Moj ogromni libido tada tražio je odgovarajuće zadovoljenje a to sam mogao imati samo u vezi van svog braka. Poučen predhodnom greškom, lako i brzo sam shvatio principe održanja mira u kući, pazio da moje novo ponašanje ne izazove sumnju. Nemojte sami sebe lagati da se ponašate isto kao i pre nego što ste našli tu novu vezi , jer to uopšte nije istina. Zadovoljstvo koje se dobija tada jasno je vidljivo i po ponašanju i po izgledu osobe bilo kojeg pola. Ni ne primetite, za razliku od vaše okoline, da vam se raspoloženje naglo popravilo, da ste vedriji, raspoloženiji za poslove za koji su vas do juče morali štapom ganjati da uradite. Sitnice koje su vas nervirale kod vaše supruge, sad su vam beznačajne i skoro da ih ne primećujete ali zapamtite, ona ih itekako primećuje. Primeti ona i da se spremate i lickate daleko temeljnije nego inače, da vam osmeh ne silazi sa lica, da ste počeli odjednom da vodite računa o tome šta jedete i kako izgledate. Sve su to početne oznake da se sa vama nešto dešava čudno. 
A ona......... ona je bila samo jedno malo i slatko devojče.
Nalazili smo se bez nekog dogovora, još nekoliko puta u tom malom kafeu. Jedva sam čekao tih nekih pola sata ili sat slobodnog vremena na poslu, samo da bih imao izgovor da udjem i da je vidim. I svaki put kad se to dogodi, kada uđem u taj kafe, nju ozari taj njen prelepi osmeh.

Kad se dogodi tako nešto, kad oženjen čovek počne da se zaljubljuje, tada nastaje pakao života. Hteo to ili ne boravak u domu postaje težak.Želja za odlaskom, makar i kratkim kod te neke druge, pojačava se sa svakim satom. Mozak grozničavo smišlja neke traljave izgovore. Sreća u mom slučaju je da je moj posao dozvoljavao izgovore bilo koje vrste i količine i odlazak od kuće nije bio problem. Tako i bi jedne večeri kad je u danu koji je predhodio a uz kafu u kafeu, predložila da dođem kod nje kući i tamo da se družimo. Mojoj sreći nije tada bilo kraja. Naravno, morao sam voditi računa da se ta sreća kod kuće ne primeti i da sve protekne kako treba.

Vodeći računa da je sve na meni kako treba, seo sam u auto i krenuo ka njoj. Neka nervoza me uhvatila i adrenalin je jurišao kroz moj krvotok. U isto vreme sam jedva čekao dolazak na adresu i imao strah od istog. Neobjašnjivi strah, ne od neuspeha nego nekako uopšte od svega. Taj strah se prevazilazi vrlo brzo, vremenom. Vozio sam poznatim ulicama, veoma brzo, ne želeći da traćim ni jednu jedinu sekundu vremena. Posle par minuta koji su izgledali kao večnost cela, stajao sam ispred njenih vrata i tiho pokucao. Noge su mi se tresle od neke treme. Onaj osmeh i one prelepe tamne oči su se pojavile na vratima. Ušao sam u mali jednosoban stan, nekog podkrovlja na perifernom naselju grada. Stan uređen u klasičnom devojačkom stilu, tačno je prikazivao da u njemu živi jedna duhom vedra osoba. Uvela me u jedinu sobu kroz mali hodnik i na trosedu je sedela jos jedna devojka. Upoznala me sa njome kao njenom cimerkom sa kojom deli troškove stanovanja. Malo sam bio razočaran prisustvom te devojke ali dobro, mislio sam valjda je ona regulisala i organizovala sve to. Gutao sam vrelu, tek skuvanu kafu, kao želeći da prikrijem strašnu želju da vodim ljubav sa njom. Krišom koliko se to uopšte i moglo, prikrivao sam svoje poglede ka njenim grudima upakovanim u majicu sa onako izazovnim dekolteom. Sedela je naspram mene i svaki put kad bi u nekoj priči malo pomerila noge gledao sam u pravcu šlica njenih farmerica, pokušavajući da odkrijem makar i obrise onoga što sam toliko želeo da uzmem.

Konačno ..... !

Ostali smo sami. Cimerka je kao morala da ode nekim svojim poslom šaljivo se smijuljeći. Tišina je odjednom zaparala po prostoru. Ona nikada nije bila sa nekim u braku i ma koliko se borila da bude, srce joj je govorilo da ide napred. Videlo se po njoj da u isto vreme ima grižu savesti i ogromnu želju da legne kraj mene. Nije govorila ništa, niti jednu jedinu reč, samo je sela kraj mene i naslonila glavu na moje rame. Neke tri sekunde neodlučnosti moje, trajale su kao cela godina. Trebalo je još samo te tri sekunde da pregrmim i ostalo je valjda lako. Predhodna dva iskustva nisu mi davala nikakve dobre smernice šta i kako raditi. Okrenuo sam se ka njoj i malo joj podigao bradu. Pogledao sam njene oči i stavio svoje usne na njene. Uzdahnula je duboko i pustila neki prigušen glas uzbuđenja. Ljubili smo se nežno i polako a moje ruke su istraživale svaki njen centimetar. San o domu i porodici i o porodičnim vrednostima, razvejali su njeni vreli poljubci. Glasno je uzdisala prilazeći vrhuncu dok sam usnama i jezikom šarao po njenoj vreloj pičkici. Uvijala se gurajući celo telo ka mojim ustima , kao da želi da je celu pojedem. Ušao sam u nju nekako divljački.  Valjda taj adrenalin kad udari toliko u glavu čovek ima čudne porive.... nemam pojma šta je al znam da je mnogo dobro. Osećaj je bio fantastičan u toj meri da sam mislio da ću već na prvom ubodu svršiti. Obdaren sam iznad proseka i moj divljački ulazak u nju izazvao je njen bol i u isto vreme slast. Ubrzavajući pokrete gledao sam kako joj se grudi pomeraju. Uzbudjenje je raslo a explozija je bila zastrašujuća. Bukvalno sam istovario ogromnu količinu sperme na njen stomak, nemarno razmazujući na sve strane.

I sada, mnogi bi postavili nekoliko praktičnih pitanja. Kakav je osećaj, prevara ? Hmmmmm, šta da vam kažem. Mnogo moćan osećaj, mnogo jak, osećaj zadovoljstva i neke hajde da kažemo pobede je vrhunski. Šta dalje ? Na to pitanje tada i nisam znao pošten i pravi odgovor. Uvek je nekako taj prvi sex i najbolji ali meni se jako svidelo i svidela mi se opcija da se to nastavi dalje i emotivno dublje.

Nakon te večeri, vozio sam polako kući. Neuobičajeno za mene ali sam koristio priliku da razmišljam o svemu. Emocije koje su me preplavile nisam uzimao za ozbiljno jer ipak su reakcija trenutka. Morao sam fokus montirati na to da ipak dolazim kući i da svoje ponašanje moram prilagoditi toj sredini. Nije mi bilo teško vratiti se u toplo porodično gnezdo jer sam sad imao neko lepo zadovoljstvo kraj sebe. Moram priznati da me sve to jako ispunjavalo i da sam bio srećan. Ne znam zašto me nije mučila griža savesti tada. Trebala je i morala biti. Ipak sam uradio nešto što po moralnim normama nije dobro. Serem i ja, ali mi je to prolazilo kroz glavu. Tražio sam opravdanje iako sam imao debelo.

Ušao sam u kuću u neke sitne sate. Svi su spavali i to mi je nekako delovalo kao olakšanje. Imao sam osećaj da ne bih smeo svoju suprugu u oči da pogledam da je bila budna, al opet, malo sad paradoksalno, nisam osećao krivicu. Legao sam kraj nje i zaspao.

Prolazili su dani. Svaki je imao neki svoj novi pečat. Zaljubio sam se i svet je počinjao dobijati drugačije konture. Vodio sam računa da se kod kuće ponašam najnormalnije moguće. Pazio sam na svaku moguću sitnicu koja bi me mogla odati. S obzirom da sam ne baš tako davno ulovljen na delu, imao sam taj preduslov konstantnog nadzora nad ponašanjem.

Nemojte me sada osuđivati. Ne smatram sebe krivim za bilo šta. Možda sam samo kriv što sam želeo nešto tako dobro a nisam to mogao imati. Nemojte da osuđujete jer sve sam probao što je do mene bilo da moj život sa mojom ženom bude što bolji i kvalitetniji i da razlozi koji su doveli do moje prevare i lutanja jednostavno izčeznu.

Kako je vreme prolazilo , i dalje sam ja bio dobar muž i otac. Trudio sam se da ispunim svaku želju, da pomognem, i uradim. Naš brak je realno stvarno funkcionisao. Slagali smo se oko svih tehničkih detalja. I dalje se nismo slagali samo po pitanju sexa. I dalje nam je sex bio jednom u mesec ili mesec ipo dana a i to što je bilo opet se svodilo samo na pusto jebanje. Popnem se, gurnem joj i to ponavljam. U nekom momentu kad ona oseti da sam tu negde blizu, samo kaže "nemoj da staješ" i to je nekako znak, onog tipa hajde svrši više , da legnem i spavam. Bolelo me to jako ali imao sam nešto drugo pa mi ovo sad i nije padalo tako loše. Napravio sam sebi šablon u životu da imam dovoljno vremena za sve. Bio sam tamo gde mi je dobro i bio sam tamo gde mi je lepo. Ima tu razlike još kako.

Dani dvostrukog života iz muške tačke gledanja deluju sasvim ok ako muškarac zna da se organizuje. Posao fleksibilnog radnog vremena donosi muškarcu sasvim dovoljno manevarskog prostora da može da pravi izgovore i jednoj i drugoj strani. Smejaćete se sad a i u čudu ste, kako sad onoj drugoj strani izgovori. Pa lepo, vreme teče i ubrzo shvatiš da je pička u stvari samo pička. Niti je onoj drugoj pozlaćena, niti joj stoji horizontalno. Jednostavno je isto i kada dugo krešeš tu jednu osobu shvatiš upravo to da su sve manje ili više iste a samo je razlika u tome koju više imaš. Dešavalo se da sam i onoj drugoj strani davao izgovore da ne dodjem. Nekad malo fizički umor od duplog života a nekad i samo malo zasićenje, mada sam je jako voleo. Navikli smo se vremenom jedno na drugo, često smo se viđali i družili. Lutali smo kojekuda, kupovali, selili se na različita mesta. Sve u svemu sa njom mi je bilo lepo. Toliko lepo da sam i moje tada dvoje dece dovodio kod nje, igrali su se sa njom a ja sam uživao posmatrajući. Ne mali broj puta pitao sam se kako bi bilo da im je ona majka ili makar da je moja žena. Znala je sa decom kako treba i gotivili su je.

Naša veza vremenom je postajala sve ozbiljnija. Nisam se libio da joj kažem da je volim jer sam stvarno to i mislio. Bila je sve ono što sam želeo da ona kod kuće bude. I žena i majka i domaćica i kurva. Kući mi je bilo sve teže dolaziti, jedva sam trpeo razne nedostatke zakonske supruge i sve sam više izražavao tu neku netrpeljivost prema njoj. Krivio sam je tada za sve i svašta, samo valjda tražeci povod za svađu. Nisam je vređao niti otvoreno ponižavao. Stojao je u meni čvrsti temelj nečega što sam sa njome započeo pre mnogo godina i jedino što sam želeo je da bude kao ona....... kao moja druga greška. Zanimljivo mi je da nikad u periodu tog našeg grešnog života nismo pominjali da ću se razvesti i oženiti njome. Ta je priča nekako uvek bila po strani. Čudno je i to što smo tako nešto u suštini oboje želeli ali nikad nismo pomenuli. Jedini dan pominjanja toga bio je trudnoća. Opet sad moram deliti savete. Muskarci, stvarno vodite računa da vam ipak ona gornja glava radi. Znam, neodoljiv je osećaj napraviti dete švalerki ali uzdržite se molim vas. Nije to to i ne može nikada da bude, osim ako sa njom ne pređete onaj korak dalje ka zajedničkom životu.
Elem.....

Cimerka je sa momkom otišla negde a mi smo imali ceo stan tada za sebe. Vremena naravno na pretek i iskoristili smo to maksimalno. Bio je to neki čudan dan, sa nekim čudnim osećajima i željama. Kao da je najavljivao neke nepredviđene stvari. Do tada uvek sam vodio računa o postupcima s obzirom da smo sex imali bez zaštite. Nisam želeo ni sebe ni nju da dovodim u nezgodan položaj, ali tada je sve nekako bilo drugačije. Ljubila me je kao nikad do tada. Ležao sam samo kao klada na krevetu, prepušten zanosu. Nije propuštala niti jednog milimetra mene. Svako mesto koje je poljubila, nogktom je zagrebala do granica bola. Mnogo mi je prijalo i moje uzbuđenje je vidljivo raslo. Spustila se skroz dole i počela se igrati sa kitom. Do ludila me je dovodilo to kad ga stavi duboko u usta i polako izvlači, nekako kao da upotrebljava zube. Sedmo ili sedamnaesto nebo je bilo malo da opišem osećaj. Nikad to tako nije radila i kao da je htela sad da mi pokaže kako ona to zna sisala je snagu iz mene. Svaki sekund je bila moja borba da ne pokleknem i ne svršim u ta medna usta prerano. Želeo sam je. Opet onako divljački, jako. Kao da je pričitala text u mojim očima, popela se na mene i sela na kurac. Uvukla ga je u sebe lagano i sve vreme me fiksirala za oči posmatrajući moje reakcije. Neko vreme laganim pokretima ga je uvlačila i izvlačila dok sam ja uspostavljao kontrolu nad svojim emocijama. Prvi put u životu sex je iz mene izvlačio krike zadovoljstva. Kao da smo se takmičili ko će biti kreativniji i glasniji, ne obraćajući pažnju na to da oko nas žive ljudi koji nas mogu čuti. Ubrzavala je svoje pokrete dok sam ja imao osećaj da će mi glavić explodirati. Napravila je neki kao čučanj iznad mene sve vreme držeći kurac duboko u sebi i dala sebi odušak ubrzavajući pokrete. Želeo sam da joj kažem da ću još malo izdržati. Želeo a nikad joj nisam rekao. Iz tog položaja samo je kontrolisala kako joj glavić ulazi i izlazi. Kao da nije htela sve. Video sam joj u očima da će svršiti uz exploziju kao i ja. Želeh joj reći ne, ali nisam mogao. U jednom momentu ga je nabila do kraja i počela svršavati....... svršavao sam i ja puneći joj pičkicu spermom. Sve drugo nije tada bilo bitno a mislio sam da sam joj sve popunio. Extaza traje par sekundi a sećanje i kajanje večno. Shvatili smo odmah šta smo uradili a računanje plodnih dana govorilo je samo jedno. Velika je šansa da smo napravili dete. Ćutke smo popušili cigaretu, svako za sebe razmišljajući o ovome. Sedoh u auto i krenuh kući sa mislima o tome šta će biti ako bude. Bio sam i srećan i tužan u isto vreme. Kao da mi je falio neki pravi i jak motiv da zatražim razvod i da se oženim njome. Vrteo sam kroz glavu svaki mogući scenario života. Kroz glavu su mi prolazile četiri godine zabavljanja, šest godina braka, dvoje dece predivne. Da li je vredno sve toga, šta i kako dalje. Plašila me promena, plašio me izlazak iz zone komfora. Sve me tada plašilo. Nedugo potom, izostanak menstruacije kao prvo a i onaj usrani test trudnoće kao drugo, prenuo me iz razmišljanja i maštanja i doveo u situaciju da moram realno da razmišljam. Sedeo sam za stolom naspram nje. Ćutala je a oči su joj bile pune suza. Slab sam na suze, ali sad moram biti jak i trezven. Dani razmišljanja šta i kako doveli su me do toga da kažem da sam spreman da se razvedem i da nastavim život sa njom i našim budućim detetom. Gledala me je sve vreme kao da je to bilo neko testiranje moje ljubavi prema njoj i iskrenosti naše veze. Shvatila je da nisam to rekao samo da bih dobio na nekom vremenu i da bih posle manipulisao sa time. Bio sam čvrsto rešen da idem do kraja....... ona je bilo to nešto.

U tim nekim danima koji su sledili, nesvesno stvarao sam lošu atmosferu unutar kuće. Nije bilo ni svesno ni namerno ali se jednostavno dešavalo. Bio sam nervozan što sam tu a ne kod nje. Jedino prema deci sam osećajo pojačanje ljubavi kao da uopsšte i može biti jača od one koju sam osećao. Ne mali broj puta sam bez razloga podizao ton na suprugu izazivajući svađu namerno, i posle se ujedao za jezik prekidajući sopstvene rečenice na pola. Sad se javila griža savesti ali ne zato što sam drugoj dete napravio nego zato što je ova moja morala sve to da trpi kao neko poniženje, što je realno i bilo.

A tamo kod nje ................

Tamo mi je bilo lepo. Zezali smo se koje će biti pola, kako ćemo detetu ime dati, kako ćemo živeti. Sve manje me je kuća vukla a sve više sam želeo biti sa njom.

-"Donijeti odluku da praviš dijete je presudna. To znači odlučiti da će do kraja života tvoje srce hodati van tvog tijela."-

 Elizabet Ston

Odluka o trudnoći je ipak na onome ko dete nosi. Poraz na neki način, tuga i neopisiv osećaj izdaje me preplavio kad je rekla da će skloniti dete i da moramo da nađemo novac za to. Upravo to srce je prestalo da kuca u mojim grudima i mnogo toga se promenilo. Bez obzira na ubeđivanja i uveravanja da će sve biti u redu i da mi to možemo, ja više nisam bio potencijalni otac. I dalje sam je silno voleo ali stvari su se promenile.

U nekim narednim danima pravili smo se da se ništa dogodilo nije. Družili smo se sa cimerkom i njenim momkom, izlazili na stara mesta i kao da je svet zaboravio jednu tužnu epizodu. Nisam je zaboravio ja.

Nedugo potom otišla je na kratko kod majke u Bosnu. Bio sam tužan zbog toga jer eto rastajemo se privremeno makar i na kratko. Nisam hteo da ode, nisam želeo. Toliko mi je to bilo strašno da sam vec nakon dva dana od njenog odlaska došao u njen stan, samo da vidim. Vrata mi je otvorila cimerka i pozvala na kafu. Sedeli smo tako i pili kafu i neko vino. Znala je da umem dobro da slušam ako već ne mogu da pomognem i nekako je nametnula temu njenog tužnog života. Uz drugu već flašu vina i početnu priču o težini života iz ratom zahvaćenih bivših država došli smo do večite tabu teme ljubavi i sexa.

Priznala mi je tada kako je nekoliko puta dolazila kući ranije i sedela u drugoj prostoriji čekajući da mi završimo našu sex seansu. Slušala je tada njene krike extaze i žalila kako to ona ne samo da nije imala sa ovim momkom nego nije nikada u svom životu svršila. Bio sam začuđen. Tada sam prvi put obratio uopšte pažnju na nju. Bila je to lepa devojka, po malo mršuljava za moj ukus ali je imala prelepe grudi. Oči su joj imale neku čudnu svetlu boju a oblik je odavao tužnu osobu. Prošlo je nekoliko dugihsati njene priče i u nekoliko navrata iskrenog plakanja za zaludnosti života. Držao sam joj ruku kao da ću joj time nešto pomoći. Priznala mi je tada da jako želi kao i ova moja da uživa u sexu i da bi sve dala samo da jednom to i uspe. Malo više vina, malo mnogo emocija ali u nekoliko sekundi narednih ja sam silovito grabio rukama njene grudi, kidajući bukvalno odeću sa nje. Široka odeća koji je nosila prikrivala je večito jednu mnogo zgodnu devojku. Video sam da joj grubost dozirana u pravoj meri bas prija i da je uzbuđuje. Pokidah joj grudnjak i gaćice kao ostatak nekog ograničenja. Stajala je ispred mene potpuno gola i zadihana od uzbuđenja. Svideo joj se taj segment grubosti a i meni je moram priznati. Hteo sam da idem i dalje u tome. Uhvatih je za kosu i tim pokretom sam je spustio dole do mojeg međunožja. Shvatila je šta sam hteo i uzela je moj kurac u usta i progutala ga. Rukama na kosi gurao sam joj glavu i odmicao jedva se održavajući na nogama. U nekim momentima mi je delovalo kao da se gušila ali je i dalje želela to da radi. Bacio sam je na pod sobe i zagnjurio glavu njoj među noge. Imala je nekako malu ali mnogo slatku pičkicu. Gurao sam jeyik što sam dublje i jače mogao a sa svakim vađenjem sam joj grizao usmine. Jaukala je što od bola , što od zadovoljstva. Shvatio sam odmah šta joj treba. Okrenuh je tako da bude četvoronoške okrenuta prema meni. Nekoliko puta sam je ugrizao jako za tu njenu mršuljavu guzu. Moram održati trenutak, prolazilo mi je kroz misli dok sam se nameštao da joj dam ono što je čekala. Onako bez neke pripreme predhodne gurnuo sam joj kitu koliko god je bila dugačka. Zaurlala je jako i počela da se uvija. Dobar položaj davao mi je mogućnost da budem grub ali u pozitivnom smislu. Jednom rukom sam joj drćao kosu zategnuto do pucanja a drugom je udarao po dupetu tako da su joj ostajali otisci prstiju i crvenilo. Pulsiranje pičkice označavalo je da će svršiti uskoro. Na pamet mi je palo ultimativno uzbuđenje tog momenta. Krenula je sa svršavanjem a ja sam kurac bryim pokretom izvadio iz nje, prešao do usana i zabio ga duboko u njeno grlo. Plakala je u extazi dok joj se sperma niz grlo slivala. I meni je to toliko uzbuđujuće bilo da sam se vratio nazad i zabio ga jos jedanput u nju i sve opet ponovio.